失望、落胆、憂鬱など

 

昨日から

（本質的にはもっと前から）

 

あることをきっかけに

失望とか落胆とか憂鬱とか

 

そういうカテゴリにいる

感情チームたちの気分を

うわーって感じています。

 

 

昨日は、それを

 

はっきり自覚した。

 

ということなのだけど

 

 

正直それは

もっと前から抱えていたこと。

 

それまでは

手に取るようにして

 

見るきっかけを

持たなかったというか

 

気にしなくても平気だった。

 

 

と思っていたけど

 

 

残念ながら

平気ではなかった。

 

 

昨日、今日の段階では

全然、平気ではなかった。

 

 

昨日や今日は

敢えてことばにするのも

嫌だと思っていた。

 

 

ウンザリだった。

 

 

今までも見て見ぬふりを

してたのを自覚した。

 

 

今日も実際は

ことばにすることを

避けたいと思ったんだけど

 

 

その上辺の？表面の？

薄めた想いだったら

 

わたしなりに

ここに書いてもいいって

自分の中でOKが出たから

 

 

今、書いてる。

 

 

自分に対する

ウンザリな気持ちって

 

もう、ほんとに

嫌って言うほど

感じてきたりしたけど

 

 

こういう時期って

消えるわけでもなくて

 

同居するのは

前より上手になったなって

 

そこはだいぶ

前向きに思えてきたようだ。

 

 

 

本当はウンザリって

 

大元の大きなものに

感じたことなんだけど

 

誰かを責めることは

本質的にはできない。

 

 

それは

責任転嫁する必要性も

本当はないので

 

 

結局矛先は

自分に向けるとしか

浮かんでこない。

 

 

一時的には

誰かを憎んでも仕方ないけど

 

 

私の中では

本当は自分の責任だけしか

見たくないので

 

 

自分が納得するように

自分と対話し続けるつもり。

 

 

はっきりいって…

 

失望とか、落胆とかを

何かに対して感じたことは

 

今は正直に

自分でも認めるつもりでいる。

 

 

認めたうえで

行動したいと思ってる。

 

 

それはわたしの中にいる

リーダーに対する挑戦っていうか

 

 

今はなけなしの

少ないエネルギーでもって

必死に挑戦してる。

 

 

 

なんていうか

 

今、わたしには

覇気がないのです。

 

挑戦って言っても

覇気ではなくって

 

とにかく

パワーが出ないんだけど

 

 

だから

なけなしのパワーでもって

挑戦しているんだ。

 

 

 

わたしの中のリーダー

 

正直、わたしは

失望してたんだよね。

 

ずっとその思いは

 

自分の中には

ないと思いたかったし

 

 

きっとなんとかなるって

思ってたけど。

 

 

やっぱり

見ないふりしただけで

実際は、あったんだよ。

 

 

結構、前から。

 

 

 

その事実に対して

 

今は大きなショックを

受けてしまっているかもしれない。

 

 

あったって事実に…

ショックを感じた。

 

仕方ない。

 

今はそうだから。

 

それでも

人間として振る舞うのを

一緒に経験したいかって

 

そこについてを

今は確かめている。

 

 

自分自身に。

 

 

 

自分の中で

確立してないものは

 

外との関係で

大きく見えてくる。

 

もうウンザリするほどに。

 

気持ち悪い。

 

 

ほんとショック。

 

 

失望。

 

残念。

 

 

いまはいたたまれない。

 

そんな自分の今が

とっても苦しい。

 

 

 

 

 

 

立ち上がれないんだよね。

今は。

 

 

でも、それでも

いいって思えてきた。

 

ここに気持ち吐き出したら

 

今はそれでいいって

思えてきたな。

 

 

不思議だけど。

 

 

今の瞬間は

わたし失望してる。

 

 

だったら今は

本気で失望しようと思う。

 

 

今はそれが必要だと

私自身が思ったから。

 

 

 

ご苦労様、今日のわたし。